در ۶۰ ثانیه ۱۲ : تحلیل خبرها

در ۶۰ ثانیه (۱۲) : تحلیل خبرها  

1- آژیر خطر برای مصرف برق در کشور  

2- رحیم پور ازغدی به زنانی که نمی خواهند باردار شوند : مرده شور هیکلتان را ببرد. 

3- جاده تهران لوس آنجلس دوطرفه شد ! 

و ...

    پیش نوشت : لینک اصلی خبرها روی عنوان خبرهاست.    

اندر روزهای پربرقی

آژیر خطر برای مصرف برق در کشور

در این راستا چند راه حل به ذهنم رسیده که تقدیم حضور می کنم :

1-فرهنگ سازی : از اونجا که تلویزیون و جام جهانی باعث مصرف برق شده پیام های بازرگانی پخش کنند که بگوید :

هموطنان عزیز : تا وقتی اختاپوس هست چه نیازی به تماشای فوتبال دارید ؟!!!

2- از اونجا که تعطیلی ادارات تاثیر خیلی عالی ای روی برق گذاشته خواهشمندم تا آخر فصل تابستان این تعطیلات را ادامه بدهند.

یکی از آبدارچیان اداره برق که از مصرف زیاد برق عصبی بود در گفتگوی خبری گفت : آقا جون من نمی فهمم ، وقتی اختاپوس تیم های اول تا چهارم رو پیش بینی کرده مردم مگه مردم مغز خر خوردند که بازهم فوتبال تماشا می کنند. به خدا ببینم کسی تلویزیونشو روشن کرده می زنم درب و داغونش می کنم.  این اختاپوسه نابغست. می فهمید ؟ هرچی گفته راسته. اگه دروغ گفت من از مقام خودم استعفا می دهم!

رحیم پور ازغدی به زنانی که نمی خواهند باردار شوند: مرده شور هیکلتان را ببرد!

ایشان به زنانی که به خاطر هیکل نمی خواهند باردار شوند این عبارت شریفه را بر زبان آوردند.

(لازم به ذکر است ایشان استاد دانشگاه هستند !)

نچ ، نمی شه آقای ازغدی. فحش ناموس هم بدهید خانمها درست بشو نیستند. همون دختر با مهریه پایین از چین وارد کنید بهترتره.

پیش بینی می شود با این ادبیات برخورد زین پس در رسانه ها این گونه بیان شود.

تبلیغ بانک دامداری ! : قرررعه کشی حسابهای قرض الحسنه بانک دامداری. هرررر کس که شرکت نکند خشتکش را در می آوریم.

تبلیغ صرفه جویی در مصرف برق : مشترکان پرمصرف برای یک شب هم که شده این تلویزیون صاحب مرده را روشن نکنید. نمی توانید ؟ سخته ؟ حتماً باید پدر ما دربیاد تا برای وسایل گور به گور شده تان برق تولید کنیم ؟

تبلیغ لاغری : آیا از چاقی رنج می برید ؟ مرده شور اون هیکلتان را ببرد خب لاغر شوید.

مأمور آمار ضمن سرشماری : چهارساله ازدواج کردید بچه ندارید ؟ مرده شور هیکل جفتتونو ببره . پس این هیکلو واسه چی می خوای ؟ ببری توی خیابون ؟ ببری آرایش کنی ؟

با تلاش بر و بکس راه محقق شد :

جاده تهران – لوس آنجلس دو طرفه شد.

کاملاً درست خواندید. بعد از سالها که جاده تهران لوس آنجلس یک طرفه بود ، بچه های راه زحمت کشیدند و یک لاین دیگر اضافه کردند. اولین مشتری راه جدید جناب " حبیب " بودند و همزمان با برگشت قصد رزرو برج میلاد برای کنسرت جدید داشتند که یکی از آگاهان به ایشان سخنانی گفت که من فقط چند کلمه شو فهمیدم . مثل : مجوز ، ارشاد ، بیشین بینیم بابا ، حالا زوده و ...

البته یکی از آگاهان گفت با توجه به اینکه این جاده جدید کمی لغزندست خوانندگان ، زیادی جوگیر نشوند و تند نروند ممکن است چپ شوند !

در اینجا بود که یک سوال پیش اومد که چطوری از یک طرف شجریان می رود و از طرفی این خوانندگان با این همه فسق و فجور (!!!) وارد می شوند.

در جواب باید بگویم این کار چند دلیل دارد.

یکی اینکه ما چند میلیون ایرانی خارج از کشور داریم که با ورود اینها ، جمعیت کشور افزایش می یابد و سیاست پرجمعیتی (جوجه کشی) تحقق می یابد.

دوم اینکه درهای توبه خدا به روی همه بندگان باز است. استاد شجریان هم اگر توبه کرد می تواند تشریف بیاورد.

در دو روز تعطیلی

ادارات مالیاتی تعطیل نیست

  

و همچنین حسابداری دانشگاه آزاد و پیام نور ، بانکها (فقط برای دریافت اقساط وام)

درمان شهروندان بر عهده یک وزارتخانه قرار می‌گیرد

تا قبل از این فکر می کردم که درمان شهروندان تنها بر عهده وزارت بهداشت و درمان هست ولی این خبر را خواندم دیدم زهی خیال باطل ! وظیفه درمان کار چند وزارت خانه بوده مثل :

وزارت نیرو : قوت و نیرو دادن به مردم.

وزارت ارشاد : کشف استعدادهای هنری و پرورش آنها ! برای جلوگیری از مغبون شدن هنرمندان.

نیروی انتظامی : درمان عقده ها و گره های شخصیتی مجرمان.

وزارت ؟؟؟ و ؟؟؟ و ؟؟؟ : خوشبین کردن و خوشحال کردن ملت و درمان بدبینی با دادن آمارهای خوب و صد درصد واقعی !

بانک مرکزی: طلا گران‌تر می‌شود 

آقایان عزیز اوضاع قاراشمیشه . تا اطلاع ثانوی مطلقاً با خانمهاتون دعوا نکنید . هزینه منت کشی هم بالا رفته !

روزنامه جام جم (23 تیر) – ارشاد: هیچ کس حق مخالفت با کنسرت های مجوز دار ندارد
  
  

این اظهار نظر بعد از حمله به کنسرت استاد سراج بیان شد و حمله کنندگان به کنسرت از اراذل و اوباش معرفی شد.

در پی این فاجعه ، دیشب چندتا از مسئولان به بنده مراجعه کردند و از من راه حل خواستم. من هم بعد از اندکی غور (!!!) و تأمل به راههای زیر رسیدم :

1-خوانندگان علاوه بر کارهای مجوز و کنسرت ، 24 ساعت قبل از کنسرت از صنف اراذل و اوباش محل هم مجوز بگیرند.

2- گروه موسیقی ترجیحاً فقط سه تار و گیتار و ... بزنند تا بتوانند به عنوان اسلحه دفاعی هم استفاده کنند.

3- راه حل اساسی تر من این هست که اصلاً بی خیال ساختمان کنسرت و ... بشوند. یه پتوی بزرگ روی زمین پهن کنند ، خواننده و ده پانزده تماشاچی زیر پتو بروند و همانجا کنسرت را برگزار کنند. 

ادارات تعطیل شدند تا نیروگاه برق بتواند برق مردم را تأمین کند.

یاد این ضرب المثل افتادم که : آهااای همسایه ها یاری کنید تا من شوهرداری کنم !