و این هم ادامه ی تحقیقات!!!

....

 – پسران جوان مدعی  

شناسایی ماشین :

- ماشین فوق اسپرت و دارای اولین امکانات تیونینگ

- ماشین دارای ظاهری زیبا و جذاب

- فاقد هرگونه آثار جوادآباد در ماشین

 طریقه سوار شدن:

- دوست مدعی معمولا با اعتماد به نفس وارد ماشین میشه و با اعتماد به نفس و غرور حرکت میکنه .

- زاویه نشستن در این افراد بیش از 120درجه میباشد به طوری که حالتی نیمه درازکش داشته و گاهی به سختی دست به فرمان ماشین میرسد

- صدای ماشین معمولا" بسیار دلنشینه ، زمان اگزوز خفن و سراگزوزی و اینها گذشت ، حرفه ای ها با نصب هواکش مکنده اسپرت برای سیستم تهویه هوا موتور ماشین اونو تبدیل به یک ماشین خوش صدا و خوش حرکت میکنن .

- عشق سرعت و لایی

 این گروه افراد اگر بیشتر قوانین رعایت کنن ایرادی در رانندگی آنها نیست

---

 - جوانان جواد

 تشخیص هویت ماشین جوادی :

- شاسی ماشین خوابیده و اکثرا رینگ ساده و دور لاستیک سفید 

- داشتن حداقل سه مدل بوق خفن

- داشتن لنگ جهت تنظیف

- دارا بودن ذوق هنری جهت درج عکس هنرپیشه های معروف بالیوود و هالیوود ، خالیبوود و هیچینبوود و....وود

- داشتن دو آفتابگیر مجهز به جای سی دی جهت چنج کردن سریع سی دی ها

- ترجیحا" داشتن یک عدد مانیتور جهت اتصال به سیستماتیک اتومبیل

- باندهای خربزه ای همراه با تیوترهای خفن

 - حس طبیعت دوستی و قرار دادن گل پشت ماشین

- آویزون کردن انواع جاکلیدی و یا عروسکهای عجیب از قبیل اسکلت ، حیوانات وحشی و خانگی و ...

- به همراه داشتن حداقل یکی از موارد زیر : زنجیر ، چوب ، پنجه بکس ، چاقو ، خنجر ، شمشیر ، لانچیکا ، سانچیکا و در صورت نیاز سلاح گرم !!

- به همراه داشتن مواد افیونی از قلیون گرفته تا زبونم لال سیگار

 - کنسول وسط ماشین فراموش نشه

- شیشه ها غالبا" دودی ، اونم با استفاده از برچسبهای دودی

- چراغهای لیزری چشمک زن و کور کننده با قابلیت مچ شدن با سیستم صوتی و رقص نور ( محل نصب چراغهای جلو جهت کور کردن ماشین روبرو )

- چراغهای آبی کمرنگ که جای خاصی برای نصب نداره همه جا میشه گذاشت حتی توی ... تو باک بنزین

طریقه سوار شدن:

1 – هنگام باز کردن در ماشین ( صدای دزدگیر ماشینش تا فرسنگها به هوا بلند میشه و تا اونو خاموش و درها رو بازکنه چند دقیقه ای وقت میبره ، در هنگام باز کردن در و قبل از سوار شدن به 45 جهت اصلی نگاه کرده و از اینکه همگان متوجه حضور ایشان شدن اطمینان حاصل کرده و دستی بر سر کشیده و با سر میشینه تو ماشین ....

2 – شیشه ها رو تا آخر میده پایین و در آینه بقل و وسط و اونور و اینور جمال مبارک خودشون نگاه میکنن و عینک دودی سفید یخچالی پدر بزرگش میزاره رو چشای قلمبیدش .

3 – سوئیچ که باز میکنه اول صدای حاج یساری میره هوا و خلاصه ملتی رو به فیض میرسونه و بعد شروع میکنه به استارت زدن ......

4 -  هیف ولوم ضبط از این بیشتر نمیشه وگرنه کل محله رو تذغیه میکرد !؟

طریقه حرکت ماشین :

ایهیییهییی ( صدای تیکاف ) به زور یک نیمچه صدایی از حاصل دسترنج  تیکاف ایشون بلند میشه و بدون راهنما و نگاه کردن آینه به هر طرف که عشقش کشید حرکت میکنه ( حتما" میتونه ! )

یک شات و نمای بسته از بیرون این آقا و ماشینش :

لاستیکای ماشین به علت ارتفاع ماشین از کف فقط نصفشون پیداست ، لاستیکها دارای قالپاق استیل و درز درها دارای نوارهای استیلی که عجیب به ماشین حال داده ، آینه دوچرخه بچه همسایه به جای آینه های بقل ماشین ، برچسبهای زیر آینه بقل که دیگه نگو ، هرچی گیرش اومده چسبونده ، اگه کمی توش دقت کنی احتمالا" فحشی چیزی هم از توش در بیاد ، به داخل که نگاه کنی فقط سر مبارک آقا جواد میبینی با یه دستش که رو فرمونه ، فقط میگی ماشینش صندلی نداره و جواد جون رو کف  ماشین چارزانو زده .  چه چراغای قشنگی ، هر نوع چراغی که بگی به این ماشین آویزونه فقط یه مهتابی تو اتاقش کم داره که جدیدا" رویت شده و دوستان برای بهتر نخ کردن سوزن در ماشینشون از اون استفاده میکنن . ( خدایی من نمیدونم بعضیا با چه انگیزه ای چراغای داخل ماشینشون موقع رانندگی روشن میزارن ؟! ) ، اگر ماشین صفر خریده باشه احتمالا هنوز پلاستیکهای روی صندلی و دور دستک راهنما و حتی سپرش به راحتی به چشم میخوره و لکه های خونی که خاطره خون کردن جوجه خروس همسایه توسط مادر بزرگ مهربان رو به یاد میاره و دیگه جزیی از ارقام و رنگهای پلاک شده به طوری که هنوز زنبورها و مگسها دورش جمع میشن .

قوانین رانندگی این دوستمون از زبون خودش :

- نرسیده به چهارراه حامل چراغ قرمز اگه همه واستاده بودن که هیچ اما اگه سبز یا حتی زرد بود ، هر جا که بودی دو تا پاتو بزار رو گاز و گوله کن ،  تا بتونی از چراغ رد شی .

- اگه عابر پیاده داشت از خیابون رد میشد باز به بند 1 رجوع و عینا عملیات فوق را انجام بده تا عابره از رو بره و دیگه کل کلی نیاد از خیابون رد شه ، در ضمن خیلی حال میده وقتی عابره برای حفظ جونش ،  خودش پرت میکنه ... آی میخندی

- دور میدون عمرا" اگه سرعتت کم کنی ، مث گاو باید سر انداخت پایین رد شد ( بلانسبت )

- اصلی ؟ فرعی ؟؟ چی ؟ اینا کشکه بابا !! جمش کن ، هر کی قلدر تر باشه اون رد میشه ، راه دادن در قانون ما جایی نداره ، هر کی بهتر راه بگیره اون رانندس ...

- راهنما مال بچه سوسولاس ، هر وقت طلبه بودی  هرجا حال کردی و هر طرف عشقت کشید بپیچ ، کی به کیه ؟!

- خط وسط خیابونا برای قشنگیشه ، آی حال میده لاستیک بندازی روشون ، برای خطوط ممتد و غیر ممتد هم بیخودی اومدن قانون گذاشتن ، هر جور خواستین با خطوط برخورد کنین .

یه نکته مهم خدمتتون بگم که ما بهمون بر میخوره اگه کسی رومون بپیچه یا راه بگیره یا ... اگه همچین اتفاقی بیفته وامیسیم تو راه و سرمون از پنجره ماشین میاریم بیرون و هر چی تا حالا فحش یاد گرفتیم نثار روح گذشتگان و آیندگان طرف میکنیم بیخیال اینکه دور و ورمون زن و بچه مردم دارن رد میشن و پشت سرمونم  ماشینا صف کیشیدن ...

-          جا پارک برای ما زمین خداس ، هر جا خالی باشه وامیستیم ، میخواد پیاده رو باشه ، دوبله که چیزی نیست چوبله باشه ، رو پل ، تو خونه مردم ، خلاصه هر جا که غم نباشه .

-          چراغامون تو شبا حال نمیکنیم روشن کنیم یعنی ofline  و با چراغ خاموش کانکت خیابونا میشیم

نکته آموزشی : مقابله با مثل کردن با این افراد دور از شئونات انسانی است . خیلی سعی نکنین حرف شما رو قبول کنن اصلا" بیخیالشون شین و به راهتون ادامه بدین چون حرف زدن بی فایده است .

---

 - دختران جوان و جویای نام

شناسایی ماشین :

- رنگ ماشین معمولا" روشن و فانتزی میباشد از قرمز عنابی گرفته تا سبز مغز فندوقی

- ماشین برق میزنه از تمیزی

- حتما" خرسی پشمالو یا گربه ای ، سگی ،  غورباقه ای چیزی تو ماشین پیدا میکنی البته عروسکش

- فضایی کاملا" معطر و تر وتمیز

- ماشین نیمه اسپرت تا همون حد رینگ و لاستیک و سیستم صوتی

- آینه زیر آفتابگیر معمولا" بزرگتر از سایر ماشینهاست

- جا سوییچی فینگیل قینگیلی عروسکی

- فضای داشبورد کمپلت تخصیص داده شده به لوازم آرایشی از قبیل رژ ، سایه ، ریمل ، مداد رنگی چشم ، لاک غلط گیر ، انواع ادکلن و اسپری ، انواع پودرها و کرم های سفید کننده ، براق کننده ، حالت دهنده ، حجم دهنده ، کم حجم دهنده ، ضد آفتاب دهنده، ضد مهتاب دهنده  ، پنتک ، پنکه ، شیر فلکه ، ناخن گیر ، ژل مو ، واکس  مو و واکس کفش ( همزمان ) ، عینکهای دودی برای فصول مختلف ، لیوان کوچولو شخصی ، مسواک و خمیر دندان ، خلال و یا نخ دندان و .... که دیگه نمیشه گفت (خلاصه  اینطوری بگم اگه اون در باز کنی باید سه روز وقت بذاری اشیا فوق رو برای خانوم جمع آوری کنی )

  طریقه سوار شدن:

-  قبل از سوار شدن با چشمان خودتون میتونین نمونه ای از فشن شو رو ببینین .

-  دو متر مونده به ماشین خانوم دستش دراز میکنه به صورتی که مقداری متمایل به جلو خم میخوره و جیگیلی دزد گیر ماشین به صدا درآورده و در رو باز میکنه

-  از اونجا که دخترا مثل خانومها پربار نیستن و سبک بار هستن به راحتی از در سمت خودشون سوار میشن

-  طریقه نشستن به این صورت است که ابتدا نشیمنگاه وارد ماشین میشود ، سپس سر مبارک و بعد هم پاها کشیده میشن تو .

-  در هرگز با ضربه اول بسته نمیشه و مجددا" اونو دو باره و یا سه باره هر سری محکمتر از سری قبل میبندن

-   اکثرا" بدون دستکش دست به فرمون نمیزنن

-  دو تا دست حتما" باید به فرمون باشه البته جدیدا" اونایی که ادعایی در این زمینه دارن یک دستی هم رانندگی میکنن

-  زاویه نشستن پشت فرمون ماشین  دقیقا"90درجه

- صندلی – آینه – دنده خلاص – راهنما – اینه بغل – ترمز دستی – کمربند ایمنی – استارت – دنده یک – حرکت ( صادرات کادح)این مراحلی هست که دختر خانومای گل کف دستشون نوشتن و به ترتیب رعایت میکنن . ( آفرین )

طریقه حرکت ماشین :

دخترانی که  کمی اکشنشون بیشتره ( فعال ترن ) معمولا" برای خودنمایی (  که تو ذاتشون هست )  تیکاف میکشن و حرکت میکنن .

در بین راه بارها به آینه وسط ماشین نگاه میکنن به دو علت 1- به خاطر اینکه ببین آرایششون به هم نخورده و یا خدایی نکرده موهاشون اشتباهی اینور اونور نشده باشه  و 2- به خاطر اینکه ببین پسری دنبالشون هست یا نه ؟

اصولا" در نظریات و فرضیات این عزیزان بوق زدن ماشینها و یا چراغ دادن و یا هر نوع حرکتی مشکوک یعنی اینکه راننده مقابل از ایشون خوشش اومده  و به فکر برقراری ارتباط با ایشون هست ، در نتیجه خودشون قیف گرفته ، شیشه ها تا دینش بالا و وانمود میکنن که هواسشون جای دیگست .

در صورتیکه کسی پیدا نشه که بهش شک کنن ،  حس ماجراجویانشون گل میکنه و به اولین مذکر در حال حرکت به قول بابابزرگم یک « عشق اله »  میرسونن ، یعنی اینکه آره ما هم هستیم . پسر بیچاره اگه مثل بچه های گروه روزنه سر به زیر و مثبت باشه که نیم نگاهی به طرف میکنه و به راهش ادامه میده ولی اگه از بچه های گروه نباشه وامصیبتا ، از اینجاست که قصه شروع میشه

اگر راننده از نسل جوادآباد باشه که کار خانوم کاملا" مشخصه ، یا گوشه بیمارستان یا قبرستان اون هم به علل زیر :

جوادی که در قسمتهای قبل ازشون تعریف کردیم شدیدا" براشون افت داره که از یک دختر بخوره بنابراین تا میتونه رو دختر مردم میپیچه ، بوق میزنه ، مماس بازار و تیریپ آینه به آینه ور میداره تا دختر مردم سکته بده و  یا یک بلایی سرش در بیاره .

گروه بعدی هم که بر و بچه های با صفای ریس هستن و از اونجا که در کنار دست فرمون مرام هم دارن خدا را به خاطر این نعمت شکرگذاری کرده و به دنبال ماشین مونث جهت کل کل به راه میفتن .

هر چند این کارها خالی از خطر نیست  ولی به شرط حرفه ای بودن دو طرف ایرادی نداره ، چه بسا در طول راه شرکت کنندگان دیگری هم جذب این مسابقه بزرگ بشن و بیچاره عابرین پیاده که مثل مرغ باید به اطراف پراکنده بشن و فرار کنن . در بزرگراهها اگر شانس داشته باشیم و کنترل نامحسوس به تورمون گیر نکنه ! بازار لایی کشی و آینه به آینه گرم خواهد بود ، در کوچه های خلوت هم که فرصت مناسبی برای دستی کشیدن و حرکات ژانگولر با اتومبیل از فبیل دور در جا از مدل آمریکایی و فرانسوی  گرفته تا راکول ، ردفورد ، اسکات و دیگر حرکات  .

حتی در جاهای شلوغ هم قبلا" میشد ولی الان سخت میشه .

دختر خانومهای امروزی هم خوشبختانه حرفی برای گفتن دارن و بعضا" این حرکات انجام میدن که خوب واقعا" تحسین برانگیزه .

خاطره ای در مثال برای مطالب فوق به ذهنم رسید که چند وقت پیش برای خودم اتفاق افتاد . روزی دانشگاه رو به مقصد منزل ترک کردم . 100 متر که راه رفتم یکی از دختران شیرین سخن دانشگاه به همراه 2تن دیگه از همنوعانش به کنار من آومدن و روم فرمون گرفت ، از اونجا که من جزو بچه های مثبت گروه هستم چون آشنا بود کاری نکردم ولی در این حین عده ای از پسران دانشگاه و دوستان خودم بوق بوق زنان رفتن دنبالشون . انقدر رو همدیگه گرفتن و با هم کل کل کردن که ناگهان خانم راننده کنترل ماشین از دست داد و به سمت راست منحرف شد همونجا پسرا هم در حال سبقت از سمت راست بودن ، در نتیجه دخترا با سرعت پیچیدن رو پسرا و با همون سرعت خوردن به ماشینهای پارک شده کنار خیابون و بعد رفتن تو جداول ، پسرها هم زدن به دوچرخه سوار کنار خیابون و.....

بله دخترا یکی سرش شکست و یکی پاش ، دوچرخه سوار هم دست و پاش ، 5تا ماشین کنار خیابون از شدت ضربه خسارت دیدن و پسرها هم شدیدا" دستپاچه شده بودن . که خدا رو شکر کاریشون نشد .

این درسی باشه برای همه که وقتی جو میگیردشون با همدیگه کل کل نکنن .

درسته بعضی دخترها از لحاظ دست فرمون کارشون درسته ولی فقط کافیه دستپاچه بشن اونوقته که خدا رحم کنه .

 پایان نامه :

این موارد به استثنا شما دوست هم گروهی هست ، اصلا"به خودتون نگیرین شما ماهین . گل . 

 اکثر جوونایی که در گروههای مختلف نام بردم چه دختر و چه پسر  عشق ماشین هستن و دارای مشخصاتی از قبیل باد داشتن مغزلذا خواهشا" این یادتون باشه که غرور و جنون از رانندگیتون دور کنین . فقط کافیه خدایی نکرده یک تصادف کوچیک منجر به جرح داشته باشین ، اون موقع هست که میفهمین باید روی اصول و طبق مقررات رانندگی کنین .

کاش یک روزی برسه که اصلاح از خودمون شروع کنیم . ( دارم به خودم میگم )

تمام این موارد گفتم اما دیگه مگه میشه کل کل کرد یا سرعت رفت ؟! سهمیه بندی بنزین دست ما  رو بسته . من خودم شخصا" ته کارتم 10لیتر دیگه دارم . بنابراین خیلی بیجا کنم از 60 تا بیشتر برم ، دستی بکشم ، کل کل کنم ، برم پیست و یا ...

دعای سال :

خدا بده بنزین .

به امید روزی که کارتهایمان روزی 600 لیتر شارژ کنن . آمین