خیلی‌ها خیال می‌کنند فقط آقا الهام شش‌صدشغله است. یا فقط آقا احمدی‌نژاد است که دوشغله است، هم رئیس‌جمهور است هم سرپرست وزارت اطلاعات. امروز برای حمایت از دولت هم شده، دوشغله‌های مملکت را که از نظر پنهان مانده‌اند به شما معرفی می‌کنیم. البته خیلی از این دوشغله‌ها در واقع دو کاره هستند و مثل «سرپرستی» کارشان شغل محسوب نمی‌شود.
موتورسوار: بعضی موتورسوارها شما را می‌برند، شب نگه‌تان می‌دارند و یک ماه بعد یک گوشه شهر ول‌تان می‌کنند. در این مدت خانواده‌تان دلشوره شدیدی می‌گیرد. بعضی موتورسوارها هم هستند که با گرفتن پول، شما را می‌آورند. به این دسته «موتوری» گفته می‌شود و پلیس موتور آنها را به دلایل گوناگون می‌خواباند.
لباس شخصی: بعضی لباس‌شخصی‌ها به روش‌های مختلف، شما را برای ادای فریضه در روزهای پنجشنبه و جمعه دعوت می‌کنند. در کل امر به معروف‌تان می‌کنند. بعضی از آنها هم به روش‌های مختلف، جلوی شما را روزهای پنجشنبه و جمعه می‌گیرند. در کل موقع انجام معروف، نهی از منکرتان می‌کنند. تا این لحظه کارشناسان از کار این موجودات سر درنیاورده‌اند.
مجری تلویزیون: بعضی مجری‌ها روزهایی که نباید بخندند، می‌خندند. وقتی باید غمگین باشند، خوشحالند. وقتی باید خوشحال باشند، شبیه مادرمرده‌ها به دوربین نگاه می‌کنند. در کل برای اینکه بفهمید در مملکت چه خبر است، باید برعکس حالات و گفتار مجری‌های تلویزیون را درنظر بگیرید. بیشتر این هنرمندان، جلوی دوربین، برای پخته شدن بزرگ‌ترین کتلت در ونزوئلا جشن اعلام می‌کنند، یا برای شکستن یک ظرف چینی در روسیه، عزا می‌گیرند. گفته می‌شود برای اینکه این دلاوران، از اتفاقات جاری مملکت خبر نداشته باشند، شب‌ها همان‌جا در استودیو می‌خوابند!
مامور: بعضی مامورها برای ایجاد امنیت هستند. وقتی شما احساس ناامنی کنید به آنها مراجعه می‌کنید. البته بعضی مامورهای دیگر هم در سطح شهر دیده شده‌اند، که چون تعدادشان به بندانگشت‌های دو دست هم نمی‌رسد، بی‌خیال آنها می‌شویم!
دلاک: بعضی دلاک‌ها مسوول کشیدن کیسه به پشت شما هستند، تا سر حال بیایید. بعضی‌ها مسوول آوردن داروی نظافت و اینا.
ورزشکاران: بعضی ورزشکاران، ورزش بیسبال و راگبی را در زمین‌های ورزشی و با حضور تماشاچی انجام می‌دهند. بعضی‌ها هم با لباس راگبی و چوب بیسبال سر کوچه و چهارراه و اینا، با حضور کسانی که به عنوان تماشاچی یک گوشه ایستاده‌اند، تمرین می‌کنند.
دانشمندان جوان: بعضی از دانشمندان جوان در زیرزمین خانه‌شان به فناوری هسته‌ای دست پیدا می‌کنند. (البته این موضوع برای ما ایرانی‌ها زیاد عجیب نیست.) بعضی از دانشمندان هم هستند که ممکن است با حفظ سمت وزیر هم باشند! اما صبر می‌کنند تا یک دانشمند جوان دیگری، مثلا یک خانه امن اختراع کند، تا آنها آن را به نام خودشان ثبت کنند. آفرین.
صندوق صدقات: بعضی صندوق‌ها قرار است علاوه بر دفع هفتاد گونه بلا، به دست ایرانی‌های زیر خط فقر هم برسد. اما بعضی صندوق‌ها هستند که به صورت مستقیم دایورت هستند روی کومور! و تبدیل به جهیزیه برای دختران کوموری می‌شوند. (البته به گفته دانشمندان، خرید جهیزیه برای دختران امپراتوری بزرگ کومور! به نفع سیاست خارجی ایران، صلح در خاورمیانه، خلع سلاح کامل آمریکا و اسرائیل و انگلیس و غیره است.)
مسوولان اداره آمار: آنها علاوه بر تهیه آمار و ارقام، با حفظ سمت مسوول تهیه نمودار در برنامه فتوشاپ هستند.
آقا ضرغامی: وی رئیس تلویزیون، مسوول پخش مناظره‌های انتخابات و قوی‌ترین مردان ایران، مسوول پخش برنامه مستند حیات‌وحش و بیست و سی و... همچنین مسوول کشیدن خط قرمز دور کله مردم در تلویزیون برای شناسایی جاسوس‌های هسته‌ای و عوامل انقلاب مخملی در ایران است. وی به صورت غیرمترقبه‌ای و با حفظ سمت هفته پیش یک پیام تسلیت چاپ کرد.
آقا کامران نجف‌اینا: وی علاوه بر شغل خبرنگاری کیهان و مجری‌گری صدا و سیما، با حفظ سمت مسوول تهیه گزارش‌های اعصاب و روان است.
آقا رحیم مشایی: در کل سر هر کاری که باشد، به کار خودش مشغول است. هفته گذشته وی به تنهایی و بدون استفاده از کمک نیروهای خارجی، باعث ایجاد سونامی در هیات دولت شده است.
در کل از علایم گل و بلبلی مملکت، یکی توانایی نخبه‌ها در پذیرفتن چند شغل و مسوولیت مختلف است. به گفته کارشناسان یک دلیل پیشرفت مملکت در دو سه سال گذشته همین نخبه‌سالاری و شایسته‌سالاری است. به دوشغله‌های بیشتری هم می‌توان اشاره کرد. اما با توجه به اینکه ما همین یک شغل را داریم، بی‌خیال قضیه می‌شویم.
پوریا عالمی (اعتماد ملی)
صندوق صدقاتش خـــــــــیلی باحال بود
وای مردم از خنده
مرسییییییی.....عالی بود
دست پوریا عالمی درد نکنه
دست شما هم درد نکنه
دست شما هم درد نکنه.
عالییی بود